“my soul roams with the sea”: (a)Me myself and I

Un paio di ali al vento

Mon, 07 Jul 2008 14:08:43 GMT

assaggio la notte,
la notte che passa più svelta
su lente lenzuola di corpi
sudati si chiudono gli occhi
si spegne l'insegna dell'ultima vita di luce
rubate si finge il silenzio perfetto
l'esterno ti sembra di pace
la notte d'estate
intanto il ruomore
nel buio dell'anima mia
che corre a gambe levate
sbattendo con forza
su muri di pelle e di ossa
un paio di ali al vento
un paio di ali al vento... al vento ...

sì, forse sono in vena di ringraziamenti.

forse un po' troppo tenero. ma va bene così.

grazie a tutte le persone che mi han voluto bene e che ho sentito così vicine nell'ultimo periodo.

quelle persone che guardo sorridendo.

che con semplicità mi han sempre dato tanto.

grazie.

e dopo questo bel weekend a varazze per chiudere simbolicamente la maturità, riparto.

saluti a tutti. ci si sente ad agosto. stromboli mi aspetta.

tre settimane per trovare la via che darà la grande svolta alla mia vita. :)

ame|little_chopin89

Eggià

Thu, 03 Jul 2008 07:01:31 GMT

Solo due veloci parole:

| ho finito |

!!!

incredibile. euforia. incredulità.

sodisfazione. contentezza estrema.

grazie a tutti per essermi stati vicino. davvero.

ame|little_chopin89

Standard

Mon, 30 Jun 2008 12:16:13 GMT

è {terribile, angosciante, triste, claustrofobico, snervante}

essere passati dal 31 marzo al 2 aprile senza passare per il Pesce d'aprile.

Non hai potuto scherzare.

Nessuna broma. Se non quella del fato.

Fugit invida aetas.

[Tutte quelle occasioni che ti lasci scappare.]

ame|little_chopin89

Questi giorni

Sun, 08 Jun 2008 18:11:11 GMT

Giorni pieni di emozioni. Di sensazioni diverse.

Riavere il palco.

Per sfoderare la nostalgia di Tschaikowskij. Quella dolcezza malinconica che dovrebbe far venir la pelle d'oca.

Come una brezza sulla pelle. E poi...e poi la grinta di Rachmaninoff.

Sentirsi al galoppo. La vena che batte sul collo. La voglia di rompere la tastiera.

E sudare freddo.

E avere quelle soddisfazioni che mancavano da tanto.

Chiudere uno dei capitoli più grandi della mia vita finora.

L'ultima pedalata con la Vale.

Entrare in cortile l'ultima volta.

Il posto della mia bici.

Sbirciare dal cortile se la porta è già chiusa. [doh!]

Le scale.

Il mio posto. Con i miei post it.

La lavagna, tanto amata quanto odiata.

La finestra dove mi affacciavo pensieroso. Appena in tempo per accorgermi che il prof era entrato.

Il corridoio dove scappavi per evitare tante discussioni che non avevi voglia di sentire.

Guardarti intorno.

Vedere come si cambia. Come siamo cresciuti. Scoprirsi ogni giorno.

E ora vedersi tutti qui, pronti a saltare. Tutti insieme.

E ognuno poi finirà sulla sua isola. Quasi fosse un percorso a squadre.

Eppure fin qui ci siamo arrivati assieme. è stranissima come sensazione.

In un modo o nell'altro siamo qui.

E poi. Non solo voi.

Mi guardo nei corridoi. Tutte quelle facce che ogni mattina salutavo.

Un po' tutti direi. Le altre terze, i vandali, le discipulae...e tutti gli altri.

Tante facce che faceva piacere vedere ogni giorno.

Checchè se ne dica. A me mancherà.

Magari non lo darò a vedere. Ma mi mancherete.

Ma non c'è da rattristarci. La vita è mutevole.

Ma ciò a cui teniamo di più, si sgretola difficilmente.

Grazie a tutti.

Per questi anni. Per questi mesi. Insieme.

ame|little_chopin89

Un uomo in frac

Fri, 06 Jun 2008 22:19:10 GMT

Bello.

Nient'altro da dire.

Proprio bello. Tante soddisfazioni.

[non so se posso dirlo. non so se posso esserlo. ma per la prima volta dopo tanto tempo me lo chiedo. eh sì, forse stavolta lo sono. :)]

ame|little_chopin89

Rudeness

Sun, 25 May 2008 17:56:48 GMT

Dopo lunga e profonda meditazione concludo che:

La maleducazione credo sia una delle cose che più mi irritano.

E per maleducazione non intendo mancanza di galateo.

Intendo la sfacciataggine provocatoria e arrogante.

Intendo la superficialità con cui si gestiscono certi rapporti.

Intendo lo sfruttamento ipocrita.

Intendo l'incapacità di saper gestire diplomaticamente una situazione e senza sfociare nell'ipocrisia.

Il fatto è che di questi maleducati che sono per lo più degli ignoranti. Ecco quanto.

bisogna aver compassione e basta. Ed essere stronzi. Vuoi deciderti una buona volta?

ame|little_chopin89

ps.

non sono nervoso per qualcosa in particolare. analisi e sintesi della vita quotidiana per ora mi han portato a queste conclusioni.

ecco quanto.

θαν

Tue, 15 Apr 2008 18:01:39 GMT

Uno stambecco nero. In centro città

Una ragazza. Fluttuante.

Uno spirito. Nero.

Un fumo esalato da un fuoco che smetteva di vivere.

Questo elfo saltava per la strada.

L'ho visto con la coda dell'occhio.

S'è intrufolata nella chiesetta là nell'angolo.

Ho sentito la tua risatina malefica.

Son fuggito.

Ti ho vista. Come se fossi corsa di fianco a me.

Ti ho vista. E questo mi terrorizza.

Ma sono sopravvissuto. Sono un eroe.

E ora basta. CATARSI.

Finchè le nostre strade non ci porteranno a duellare.

Qui non comparirai più.

ame|little_chopin89 [-ουμαι]

Sii. Senza verbalizzare.

Tue, 08 Apr 2008 22:10:20 GMT

In questo momento non ho voglia di far nient'altro che essere me stesso.

Detto fuori dai denti. Senza moralismi. Senza frasi fatte. Senza verbalizzare. Essere chi sono. In un senso assoluto, tra quelle due sbarrette che mi piacciono tanto. |ame|. Fuori da ogni contesto. Perchè essere consapevoli di essere è un grande respiro dello spirito. {Grazie Osho}

E a quest'ora. Ho voglia di scrivere. Non so perchè. Non scrivo con questa forma, su questo blog, da parecchio. Non so nemmeno se ne sono ancora in grado. Quale limite porrò. Se ne porrò.

Di solito scrivo così sul mio diario nero. Sta appoggiato sulla sedia a destra del mio letto. Con la penna apposta. Nel cassetto del comodino.

Ma ora son qui ad ascoltare Ligabue e mi è venuta voglia. Di raccontare. Di raccontarmi.

Sono qui. La mansarda è più disordinata del solito. Ora che è tutta mia, tendo ad occupare il più possibile le superfici. Libri ovunque. Fogli. Quaderni. Pennarelli. Riviste. Tutto sparso tra tavolo, scrittoio e tavolino. Qui e là appunti di matematica. Qui e là libri sull'Oriente. Poi Dr Jeckyll and Mr Hyde. Caravaggio. Wittgenstein.

Sono qui. Con i pantaloni grigi della tuta. Rannicchiato sulla sedia girevole. La parete bianca davanti. Ho già capito che i miei manifesti spagnoli chissà quando li appenderò. Sempre il solito pigro. Chissà quando li appenderò. Chissà quando.

Il quando. Il cosa. Turbano i miei pensieri. Per timore di rimanere deluso. Di limitare. Di porre dei vincoli alla mia vita. Che non riesco a vedere definita. Non so dove la fiumana mi trasporta. Non ho ancora deciso quale ruscello seguire. Mi aggrappo qua e là ma non sono abbastanza agile da trovare il giusto sostegno. L'agilità non è mai stata una mia qualità. E credo sia una delle cose che mi fanno più innervosire della mia persona.

Ma va beh. Son fatto così. Ho imparato ad accettarmi. Più o meno. No, forse no. Non ho imparato niente. Bah.

Ho perso le parole. Sì. Le ho perse davvero. Provo emozioni ineffabili. Ineffabili a me, sia chiaro. Dirlo agli altri vien dopo. Minor priorità. Emozioni che non capisci cosa significhino per te. E ti vien da sentirti egoista. E ti vien da sentirti giusto. E ti vien da sentirti debole. E ti vien da sentirti buon viso a cattivo gioco. E ti vien da sentirti... tutto fuor che te. Bo. Fore.

Eppure sono io. Sono io quello che si perde nel pathos di una tragedia di Euripide. Che vorrebbe aver visto gli occhi di Penteo che guarda Agave. E non lo dico per creare un mio personaggio inesistente. Io sono così. Perchè io mi perdo davvero in quelle storie che ti strappano il cuore a morsi. Quelle storie che se sono rimaste per 2500 anni, c'è un motivo. E poi...perchè mi piacciono. E chissene frega se non hanno niente di concreto. Se l'astratto ti lascia a bocca asciutta. Chissene frega se non mi lasciano niente tra le mani. è inutile guardarmi con quello sguardo, come dirmi "povero illuso". Perchè mi innervosisce e basta. Sì sono un illuso. La mia vita è una continua illusione, e aver scoperto che il caro Giacomo se n'era accorto, mi ha spiazzato. Perchè ci somigliamo davvero molto.

Io vivo di quella illusione che è il sublime. Il sublime dell'arte. Della natura. Dell'immaginazione.

è per questo che anche io sono un romantico. è per questo che dicevo che è forse per questo che sono portato a vivere in una situazione di precarietà. tra tensione infinita e irrealizzazione. Illusione insomma.

E non capisco. Credo possa essere un'esagerazione. Perchè forse non si può vivere di questo. Non al 100% intendo. Se questo mi piace, devo trasmetterlo agli altri. Sì. Mi piace appassionare. Viverlo per me, sarebbe infruttuoso. Sì. Forse questa è la conclusione di tutto questo.

Forse.

...

Vorrei urlare al cielo. Che sono stufo dei forse. Che sei stufo di non capire.

Ma sento che non ne vale la pena.

...

Non lamentarti, caro Tristano. Direbbe l'amico.

Già. Ma non preoccuparti, risponde Tristano, tu continua a sorridere al mondo. Io lo vedo così.

E ora che il flusso di scrittura si esaurisce torno a vivere come prima.

Con il piacere di aver riflettuto. Un'altra volta.

ame|little_chopin89

Viva la gente...la trovi ovunque vai

Thu, 03 Apr 2008 20:56:06 GMT

L'hai saputo? Sì...ma quando...? L'altro ieri.

...

Tu sei andata? Già. Gli altri? ...puoi immaginarti... Ci sarà pieno domani. Lo credo anche io.

Sguardi sconosciuti. Sguardi visti e rivisti.

Sguardi incrociati.

{quello sguardo. quell'altro. quell'altro ancora. quell'altro....tutti.}

L'affetto talvolta mancato.

Comunque un segno indelebile nell'anima.

ame|little_chopin89 {mi stupisco continuamente di quanta gente io conosca. di quanta gente potrebbe esserci. ekeine emera.}

Un senso

Sun, 23 Mar 2008 18:10:13 GMT

Come fumo negli spifferi, scivolo nei vicoli della città.

Passo come uno spettro di fronte ad una ragazza che filma la domenica pomeriggio con la telecamera nuova.

Accelero il passo per sfuggire ad un mondo che sentro troppo distante. {la capsula}

Supero una coppietta. Vedo un bambino che fa i salti mortali sui tappeti elastici del parco.

Pedalo. Guardo le macchine che passano di fianco alla ciclabile.

No. Non voglio diventare così.

Non voglio diventare quell'uomo ciccione che guida, con il suo cagnolino bianco che gli fa le feste.

[Vive da solo con un cagnolino bianco coi riccioli, per il quale spende mezzo stipendio per il pedigree.]

Non voglio diventare il carabiniere che torna a casa dopo il turno la domenica di Pasqua.

[Ha dei figli. E non può passarci insieme il tempo che vorrebbe.]

Non voglio diventare quello che guida in silenzio con la moglie accanto.

[Tra loro non c'è più niente. Lei pensa che avrebbe bisogno di un amante.]

Non voglio diventare ... ma cosa voglio diventare?

{Sento troppo l'incombenza del limite del "potere" al mio volere. perchè non posso fare tutto ciò che voglio. eccheccazzo.} Cosa posso diventare?

E inizio a pensare di dovermi convincere di dover farmene una ragione. {Mi affeziono troppo allo Zen e allo Stoicismo.}

Di accettare un po' di più la vita come viene.

Ma è tremendamente difficile.

Ci si sente troppo spesso sbeffeggiati dalla sorte.

Continuo ad aspettare la creazione del tasto "ANNULLA", per far fare qualche passo indietro alla mia vita.

E non è rimpianto. E non è pentimento. è desiderio di qualcosa di nuovo.

Che anche se cerchi da anni, anche se ti impegni, spesso capisci che non ti è ancora dato di avere.

E tutto, mentre il mondo va avanti.

ame|little_chopin89

....... .

Tue, 18 Mar 2008 18:12:16 GMT

Se esisti davvero,

voglio vederti piangere.

Das Kind ist tot. Jetzt ist das nicht mehr Lied. Das ist Leben. Gute Reise Luca.

ame|little_chopin89

La capsula

Sat, 15 Mar 2008 21:37:50 GMT

Prendi una capsula. Aprila a metà. Mettiti dentro. Mettiti comodo. Richiudila.

Ti sentirai così, quando ti sentirai fuori luogo.

Ti sentirai immerso in un contesto che ti sembra troppo lontano dal tuo.

Quando non capisci cosa stai facendo e perchè.

Quando non capisci dove sbagli. O che senso ha.

E non capisci perchè il tuo metro è diverso.

Per questo ti viene spontaneo. Uno spontaneo processo lento che ti chiude nella capsula.

Quando ti senti senza speranza di riscatto, un convento certosino sembra quasi il minore dei mali.

ame|little_chopin89

L'ultima

Mon, 10 Mar 2008 22:23:36 GMT

Ho sempre meno da dire qui.

Perchè le immagini e i pensieri sfuggono via.

Perchè son tanti. Perchè non ho memoria. Perchè interiorizzo in fretta.

Ma domani sfuggirò un po' anche io.

Parto. Cinque giorni in Andalusia.

L'ultima gita del liceo. Non so come sentirmi.

Il pensiero è sempre più rivolto al futuro negli ultimi tempi.

Continuamente lo sguardo è avanti.

Pensa cosa farò. Pensa dove sarò. Pensa come sarò.

Non so se sono entusiasta o impaurito.

Molto curioso, senza dubbio.

Ma iniziamo a passare questi giorni.

A sabato. Saluti.

ame|little_chopin89

Mangiafuoco

Mon, 11 Feb 2008 22:41:17 GMT

Vicoli stretti. Infossati da palazzi d'epoca. Di intonaco giallo.

Notte. Qualche lampada risale verso il cielo nero, sbucando dalle pareti infinite qua e là.

Rischiarando la via ai passanti. Pochi, a dire il vero.

Un uomo coperto da un mantello nero di lana, cammina con passo affrettato. Sfugge alla nebbia.

Entra in un'osteria. Atmosfera calda. Riscaldata da un camino e dai fiaschi di vino.

Trova un posto in un angolo e si siede.

Sistema il mantello sullo schienale della sedia. Ma, come illuminato, alza lo sguardo.

E lo vede. Seduto vicino alla parete bianca.

La barba nera. è inconfondibile.

E beve dalla ciotola quella zuppa di zucca.

Sbrodola la barba.

Sembra di sentirlo. Gorgheggia. Si schiarisce la voce profonda.

Sembra che prepari lo stomaco per il burattino che divorerà fra poco.

Prende il bicchiere colmo di rosso. Lo beve tutto d'un sorso.

Lo riappoggia rumorosamente sul tavolo.

Nota lo sguardo del nostro passante.

Lo guarda. Innervosito si alza. Un gigante.

Prende il lungo cappotto nero dall'attaccapanni.

Lunghissimo.

Prende e se neva.

Quale burattino si sarà divorato stasera?

{E pensare che in realtà è un uomo qualunque che si gustava la sua cena in un ristorante tipico toscano. Così si dice. Io immagino. Oltre.}

ame|little_chopin89

Interesse

Sun, 03 Feb 2008 15:16:31 GMT

“διὰ γὰρ τὸ θαυμάζειν οἱ ἄνθρωποι καὶ νῦν καὶ τὸ πρῶτον ἤρξαντο φιλοσοφεῖν”

Aristotele, Metafisica

Quello che suono. {Quando mi immedesimo nella malinconia di Fryderyk e nella rabbia di Sergej.}

Quello che leggo. {Quando mi perdo nei meandri della poesia.}

Quello che studio. {Quando vengo assorbito dalla tragedia greca.}

Quello che dico. {Quando cerco di trasmettere la passione per ciò che mi piace.}

Quello che scrivo. {Quando ricreo immagini tanto eloquenti per me.}

Quello che faccio. {Quando guardo in alto, like I had never seen the sky before.}

Tutto quello che rimarrà dalle mie azioni, è il mio interesse.

Di cui sono orgoglioso.

è stato strabiliante

trovare un principio primo di tutto

nello stupore di fronte alle cose.

Questo è quello che chiedo alla vita. Di stupirmi sempre. Mai più in negativo.

ame|little_chopin89

Parto per una settimana di fac-simile università a Pisa.

Speriamo di tornare più consapevoli per la scelta dell'anno prossimo...!

我不在家。星期六我回家。再见！

I pioppi ombrosi

Mon, 28 Jan 2008 23:27:57 GMT

Guglielmo camminava nel bosco, addentrandosi tra i pioppi ombrosi.

Era tranquillo. Si lasciava incantare dalla giornata soleggiata.

Man mano che proseguiva, si inoltrava tra i pioppi.

Si facevano più fitti. Li sorpassava.

E quelli che si lasciava dietro, era come se lo inseguissero.

E più se ne lasciava dietro, più gli pareva di sentirsi chiamato alle spalle.

Impaurito, accelerava il passo.

Cosa gli urlavano?

Istruzioni sulla strada da percorrere.

Indicazioni: cosa avrebbero fatto loro una volta usciti dalla loro immobilità conquistata.

Lui però non sapeva nemmeno di star percorrendo una strada.

Lui andava. Senza meta. Andava.

Ma si fece più forte di desiderio di sfuggire a quelle voci.

Iniziò a correre.

Ma al tempo stesso, il borbottio attorno a lui era piacevole. Indifferente.

Erano racconti di vita che dovevano essergli da esempio.

Aveva sempre apprezzato le favole fin da bambino.

Ma queste storie lo rendevano isterico.

Cosa gli dicevano?

Sembravano indicargli una strada per uscire da un labirinto.

Ma lui non vedeva labirinti.

In realtà, era una corsa verso l'infinito. Di fatto, senza alcuna via d'uscita.

E una volta raggiunto l'infinito Guglielmo sarebbe diventato un albero parlante.

ame|little_chopin89

I wonder

Fri, 25 Jan 2008 14:22:41 GMT

Perchè non scrivi?

Cosa dovrei scrivere?

Di te, degli altri, del mondo, di ciò che leggi, di ciò che suoni...di ciò di cui hai sempre scritto.

Non ho forse già detto abbastanza? Non rischio forse di ripetermi?

Ripetita iuvant.

Non ne sono certo. Bisogna continuamente re-inventarsi, per misurarsi in nuovi punti di vista.

Qualcosa cambia nel mio modo di raccontare.

E non so ancora bene cosa sarà. Sento solo

il cambiamento nell'immobilità.

...alla ricerca di una nuova evoluzione....

ame|little_chopin89

L'antiquario

Tue, 15 Jan 2008 23:20:04 GMT

un antiquario si lega a ogni "inezia".

ha facilità nell'affezionarsi.

rimane nel suo negozio. ogni giorno.
compiaciuto della bellezza di ciò che lo circonda.

apre alle 9. con la luce del sole che colpisce la vetrina.

nella migliore delle ipotesi, mostrerà il suo quadro preferito ad un cliente di passaggio.

decanterà questa bellezza nel migliore dei modi.

il cliente ne sarà persuaso.

e comprerà il quadro.

e se ne andrà.

chiuderà la porta, sbattendo l'uscio dietro di sè.

tentenneranno le campanelle legate in cima.

l'antiquario si risiederà. sulla sedia nell'angolo. dietro alla scrivania.

e penserà che ha perso il suo quadro più bello.

e si chiederà perchè l'ha venduto ad uno sconosciuto qualunque.

forse sarà soddisfatto di averlo fatto apprezzare.

ma nessuno lo apprezzerà mai come lui.

il negozio chiude alle 17.

l'antiquario tornerà a casa, col solito sorriso stampato in faccia.

è il confronto col resto del mondo

a poter stabilire la sua felicità o infelicità.

io, narratore, non vi risolvo il dubbio.

tutto scivola via.

le parole. i pensieri. i sentimenti.

solo l'antiquario resta.

a crogiolarsi tra la soddisfazione e la tristezza.

ma sempre con quel sorriso che non cambia.

ame|little_chopin89

Illusioni

Mon, 14 Jan 2008 22:20:27 GMT

Di rado avevo riflettuto così spesso sul valore dell'illusione nella mia vita.

Perchè esiste l'illusione che crea benessere. Quel tipo di illusione che quando ci credi, stai bene. Pur sapendo che sei un illuso.

E poi esiste l'illusione che non è stata ancora verificata. Quella che ti lascia sospeso.

E non capisco se davvero sto bene in questo mondo d'illusioni.

Perchè sì, voglio certezze. Ma se le certezze non piacciono, a volte rifugiarsi in un mondo che non esiste alletta quasi di più.

Si vaga tra il caro Ugo, e l'appassionante Giacomo.

Non mi va di illustrare tutta la mia riflessione. Questo valga come un pro-memoria. Come un punto fermo che rileggerò di tanto in tanto.

In cerca di una strada, per far corrispondere i due mondi.

ame|little_chopin89

6 gennaio

Sun, 06 Jan 2008 20:56:51 GMT

E da oggi, quando ripenserò al 6 gennaio, penserò che alcuni sogni si realizzano.

Mi rivedo a 7 anni, con in mano il disco. Quello con la copertina verde. E le rose.

Mi rivedo ascoltare quell'Improvviso Fantasia che pensavo che solo i Grandi potevano riuscire a suonare.

Mi rivedo pronunciare quel nome che dava un senso di grandezza, di mistero, di fascino: Chopin.

E mi vedo oggi. Che, seppur in una piccola occasione, quell'Improvviso Fantasia l'ho suonato in pubblico.

E mi vedo oggi. Che non sono un Grande.

E mi vedo oggi. Che di Chopin ho ascoltato tutto o quasi.

Voglio che l'anno che mi aspetta sia un continuo realizzarsi di sogni che per troppo tempo ho visto infranti.

Auguri per tutti i sogni che desiderate.

Anche quelli che proprio il 6 gennaio, si vedono pugnalare davanti ai propri occhi.

[anche a me]

ame|little_chopin89

Non molto. Ma tanto.

Tue, 18 Dec 2007 22:59:31 GMT

Sembra quasi che non ci sia niente da dire.

{"Dai ame...non è possibile che tu non abbia niente da dire..."}

Davvero. Posso dire quel poco che scorgo.

Non molto.

Noto che la funzione continua ad alternarsi su e giù per l'asse delle x.

Di nuovo mi ritrovo di fronte alla già trattata sinusoide_y=sen x

La vedo proseguire in un cambio di segno eterno.

E mi stupisco sempre di come noi diamo significato alle cose.

E così, oggi non la tratterei più allo stesso modo come tempo fa.

Avevo evidenziato il cambio di segno.

E un dominio che sceglieva il segno preferito.

Oggi il cambio di segno non mi interessa.

Forse perchè mi sembra quasi di vedere il positivo comunque:

se hai un x<0 y=-x ti tramuta l'x in positivo,

se hai un x>0, è positivo in partenza.

E con gli studi ho scoperto che avrei dovuto dire codominio.

Dominio è tutt'altro.

Ma tralasciamo questi particolari.

Oggi è l'alternanza che mi segna.

{"Ma come? Mica non la vedevi?}

Già. Non la vedo. Non c'è un ricambio di segno.

Ma la sento. La sensazione è tangibile.

Operativamente, poi, non la seguo.

Sento l'instabilità. Che porta ineffabilità.

Incapacità descrittiva.

Vuoto di parole.

Ma. C'è un grande ma.

Nel vuoto rimane qualcosa. Dei puntini, forse.

{Eppure anche da lontano le stelle sono solo dei pallini, ricordi?}

E troppe volte ho dimenticato di dirti grazie.

oy_il vero dominio

Perchè tante volte sembra quasi che non ci sia niente da dire.

Ma quel poco che si dice, è grande. Enormemente grande.

Basta una risata vera. Uno sguardo sincero. Raccontarsi un po'. E sentirsi a casa. Per un solo pomeriggio. Come se non si fosse mai divisi. Perchè in realtà non lo si è. E ora non piangere.

ame|little_chopin89

lim

Fri, 07 Dec 2007 18:56:04 GMT

Qui è riassunta il Romanticismo.

Qui è racchiusa la mia parziale personalità da Romantico dell'Ottocento.

In una formula. Tutt'altro che fredda e asettica.

Lo streben è probabilmente una delle accezioni che più mi hanno colpito tra i miei studi.

E ancora una volta la matematica aiuta a capire benissimo il concetto. Chiarisce le idee.

Sì perchè io tendo all'infinito. Ma non lo raggiungerò mai, o almeno questo la mia mente mi porta a pensare.

Vivo nell'attesa di parole di un bene infinito. Che mai troverò il coraggio di pronunciare.

Sogno immagini che sento lontane anni luce da qui.

Spero e sento la realizzazione della speranza lontana, in altre galassie.

Miro ad una felicità assoluta, consapevole di non poterla raggiungere.

E in queste incertezze, il rischio di darsi per vinto e tentare un altro x con zero è alto.

Senza sapere che ogni x con zero è sempre la stessa cosa.

Senza sapere che varrebbe la pena di provare.

Perchè in realtà ho trovato il punto giusto.

Dovrei solo essere più fiero di esserci vicino. Di esserci quasi.

Solo così potrei rompere la regola. E raggiungere l'infinito.

Già. Avrà carica opposta?

ame|little_chopin89

Sentimento

Fri, 30 Nov 2007 22:06:45 GMT

La letteratura. Adoro la letteratura.

Mi metto al mio scrittoio. Leggo ad alta voce. La commento in silenzio.

E, quando mi viene la pelle d'oca,

appunto nella mia mente la bellezza

di quelle immagini.

E mi accorgo che apprezzo sempre

i poeti

che s o f f r o n o.

Perchè mi sembra che il vero poeta non si debba fermare

alla gioia. {Quella è esplicita.}

Il vero poeta è più profondo:

s o f f r e

e descrive la sua

s o f f e r e n z a

al meglio possibile, inabissandosi nei meandri del suo spirito.

Se lo scrivesse, ma non ne soffrisse,

sarebbe ipocrita,

e noi ce ne accorgeremmo.

Il pianoforte. Ormai vivo da qualche anno con i romantici dell'Ottocento.

Con uno in particolare.

E capisco che se non avesse

s o f f e r t o

la malinconia della sua Polonia,

l'amore non corrisposto,

il senso d'angoscia del pubblico,

...

non avrebbe scritto alcuni dei suoi brani migliori.

Non avrebbe mai tentato

di esprimersi

con quell'unico mezzo,

con cui soleva confidarsi.

Chissà che non sia per quello:

forse vorrei diventare vero poeta.

forse vorrei essere vero pianista romantico.

E questo diventa il prezzo da pagare. {il mal di vivere. che come il vento soffia. e vola via.}

[Oggi forse manco di modestia.]

Ma la vita mi ha insegnato [e mi insegna tuttora]

che le sofferenze sono altre.

Semplicemente, oggi, mi sento

p e r s o

nell'o r i z z o n t e.

ame|little_chopin89

Intermezzo

Sat, 24 Nov 2007 16:57:07 GMT

Chi ha mai detto che la musica

non sia quel momento istantaneo

di silenzio

tra due note?

Chi ha mai detto che la poesia

non sia quel momento istantaneo

di silenzio

tra due versi?

Chi ha mai detto che l'amore

non sia quel momento istantaneo

di silenzio

tra due sguardi che s'incontrano?

Musica, poesia e amore

sono dimenticarsi del mondo

e crearsene uno per sè.

E per qualcun altro.

ame|little_chopin89

Foschia

Thu, 01 Nov 2007 23:36:28 GMT

Non so bene cosa volessi fare. Forse prendere un po’ d’aria. Forse non buttare via il tempo che rimaneva. Forse pedalare ancora un po’. Prima di tornare a casa, dopo una serata tranquilla. E imbocco la strada che esce dal cuore della città. Voltando lo sguardo a sinistra, per incrociare il tuo sguardo. Che non ho trovato.

E giù. Senza sosta. E poi su. E poi attorno al rondò. E poi un altro ancora. Superato lo stop, svolto a destra. Passo in curva nella ciclabile a sinistra. Arrivo sul ponte.

Osservo la foschia che aleggia sul canale. Mi fermo un attimo. L’atmosfera è da romanzo giallo. Noir. La foschia mi pedina. La nebbia in centro non sussisteva. Qui sembra volare sui campi. In cerca di qualcosa. Come spiriti che tornano tra i vivi, durante le feste dei Morti.

E penso a quella mia frase di tempo fa. Cos’è la nebbia, se non l’attraversi? E allora pedalo. Per oltrepassarla. Via. Trafiggila.

Sembra una pedalata verso il nulla. Come se solo una forza fatale mi spingesse lì dove, non so per quale motivo, mi dirigevo. E giro a sinistra. Non c’è nessuno. Si può accendere. Attraverso il paesino quasi disabitato. Temo incontri. Perché son momenti che voglio tenere per me. Come se mi inoltrassi in un mondo nascosto di cui sono l’unico a conoscere l’esistenza. Ma no. Nessuno per strada. Nemmeno un gatto.

Solo io. La bicicletta. Il buio. Il mio respiro.

Esco dal centro disabitato. Ripasso sul ponte. Un altro. Il canale è lo stesso. La foschia è la stessa.

Non so se voleva inseguirmi, e ce l’ha fatta un’altra volta. O se io ho fatto di corsa per rincontrarla qui.

Ma la foschia…no. Una macchina in riva al canale. Una luce accesa. Allo specchietto. Due volti aderiscono uno all’altro. Correlativo oggettivo dei miei pensieri si attua in immagini improvvise.

Come un videoclip. Parola. Ergo immagine. {Ma il legame tra vita e film è solo legato a quello che vivi per prima. E il film rimane pur sempre legato alla vita, quella vera.}

E scappo. Non so da cosa. Non so perché. Salto il passaggio a livello. Come se avessi violato un qualcosa di non mio. Perché quell’immagine non era lemma di un dizionario dei miei pensieri. Quell’immagine doveva appartenere a qualcun altro. Solo a quel qualcun altro. E temo che il mio sguardo possa essere condannato per furto.

E allora: via. Senza fermarmi.

Scappo da qualcosa o scappo in cerca di qualcosa? All I can see is in your perfect eyes.

Forse pedalavo freneticamente verso la luce. Il lampione. La strada trafficata. The chartred street. Ritorno nella metropoli. E una macchina è dietro di me. Mi hanno inseguito. Rivogliono la loro immagine. Come io cerco ancora l’ombra che mi han portato via.

Ma no. Mi han perdonato. Mi han lasciato tornare a pedalare sul manto di foglie gialle cadute ai miei piedi. Che si lasciano calpestare dal ciclico movimento della ruota. Senza lamentarsi. Their sober wishes never learned to stray.

E io imbocco il sottopassaggio. E io rivedo il piazzale buio. E io rivedo le lucine rosse. E io ripenso a te. [la stella delle mie poesie]

E la foschia è ancora qui. Sul campo. Avvolge le mie ombre, anche stasera. A tal punto che…ne vedo una sola. Forse due. Ma mi va bene così.

E pensando alle parole che vorrei dire. E pensando alle parole che vorrei sentirmi dire. Say anything.

Mi strappo le cuffie. Non voglio più sentire quella domanda. Non voglio sapere che ne sarà di noi. Perché saremo noi a farlo sapere agli altri.

ame|little_chopin89 {nuova firma, e basta commenti finali. non ce n'è bisogno.}

Solo un sogno (?)

Sat, 27 Oct 2007 13:14:07 GMT

Prima versione: 18/maggio/2007

Dedicata ad una stella

Nel buio

della mia mente,

mi sono trovato

un angolo

tutto per me.

Lì,

mi sono rannicchiato.

All'improvviso,

nel silenzio della disperazione,

ecco l'esplosione che

credevo

di aver disinnescato.

E i miei occhi

affogano

tra le lacrime.

Tu stavi appoggiato

allo stipite della porta.

(O eri tu, appoggiata?)

Mi fissavi.

Il tuo sguardo ha

sanato

ogni mia ferita.

Il tuo sorriso ha

illuminato

il buio della mia

tristezza.

Il tuo abbraccio mi ha

sostenuto,

per uscire

dalla stanza.

Eri tu.

Chiunque tu sia.

Lui o lei? Il sogno o la realtà?

La vita mi ha risolto questo quesito:

è la realtà che spesso ci porta consiglio.

è Lei che ti viene in aiuto.

è per questo che a volte ho tanti sogni. e a volte non ne ho nessuno.

Ma ho sempre una sola realtà.

ame|little_chopin89

[si attesta che Amedeo Bellodi ha vinto il 3° premio del concorso di poesia "Massimo Brusabò" con la poesia dal titolo "Solo un sogno(?)"]